Путеводитель по России

Американцы очень любят инструкции.
Для них специально на стаканчиках Макдоналдс
пишут,что кофе горячий;на микроводновках - нельзя
сушить кошек,в путеводителях - как себя вести в России.

"Выдержки из иностранных путеводителей по России:

Люди в России
У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?
На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)

Транспорт в России
Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России
В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).

Опасность в России
Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.
В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком. Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.
Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.

Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью. Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.
Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.

Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Мода в России
Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.
В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах). Из всей одежды серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.

Столица России
В Москве практически невозможно разбить палатку.
С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.
У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.
Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.
Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.

Разговорник.
Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики.
Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью?
Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета!
Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина.
My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей.
Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита.
Min-ya tash-nit! - Меня тошнит!
Raz-ve e-te zhihzn'? - Разве это жизнь?
Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия.
Gde my? - Где мы?  "

Русскую душу американцу с инструкцией
явно не понять никогда!
________________________________________________________
Другой взгляд на вещи или воодушевите меня писать чаще:

Я - твоя клиента!

Менеджеры, работающие со своими клиентами
в отделениях банков часто слышат такую
несуразицу,что задумываешься о том,насколько
у нас недообразованное общество.Не в смысле
образования,а всмысле недороста сознания до
банковского предложения услуг....

Короче вот - реальные диалоги очевидцев:

"Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке."

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк.
И вот решил вернуть деньги.
Как мне теперь это сделать?"

Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
- ......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее
переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал
оператор Антон, с довольно приятным голосом.
Так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
- Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

-Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите
со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чем он.)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк
предоставляет кредит гражданам женского пола,
то с 21 года, они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко! ! !

Клиент: - У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент : - Девушка , я облил паспорт яицами,
но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону.
Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,
не выдерживает и говорит громко и гневно:
"Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???! ! ! ! "

Оператор (к стойке подходят трое) :
- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей?
можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать...
Пришедшие в один голос:
- Спасибо! ... и дружно уходят.

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

Звонит клиентка нервная, ругается матом,
все время что-то у нее падает, перебивает, злая.
Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"! ! !

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня
не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда
находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал
сотрудникам расправой, сообщил, что работает в
ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный,
немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает
к сотруднику и кричит : "...девушка.. ну вы
там .. эта.. там найдите меня! ! ! ! !
Сотрудник: прячтесь...

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила,
а мне кто-то звонит и говорит,
что он ещё есть! ! ! "

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата....
А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту,
прошу позвать клиента к телефону.
К: Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,
он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент - Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу,
а я только хотел активировать карту...

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в
связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин
подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета"
крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка! ! ! Я уже третий день звоню! ! !
Не могу ни с оператором! ! ! Ни с кем! ! !

Девушка стажер, только что прочитала Маразмы
наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает).
Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил,
а уменя ничего не получилось! Ну это как его?!
Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили!
Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
Помогите, а???

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику, Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или
другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга
лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там
меня по телевизору.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший,
но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю,
может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине.
А что теперь делать не знаю…"

.............................................................................

И после этого "мы" кричим,что нас обманывают банки!
Да как же ВАС не обманывать.....
__________________
Не забудьте подписаться на новые статьи.
Это воодушевит меня писать чаще!)

И обязательно загляните сюда
=> вонючий носок раз+вонючий носок два

Это будет моим.

Решил подержать конкурс "Авто моей мечты!".
Если честно,то BMW M6 Coupe  - это не мечта,
это то, на чём я буду ездить через несколько лет.
Да, по Москве, да, буду стоять в пробках.Но если
кто-то ещё не понимает, что ездить лучше,чем ходить,
а красиво ездить лучше чем ездить на метро, то
до этого всего лишь нужно дорости.

К тому времени ,наверное,уже не будет этого блога,
будет что-то другое...

А пока, зайдите на сайт BMW, думаю Вам не придётся
объяснять, почему я хочу ездить именно на этом авто.
________________________________________
Не забудьте подписаться на новые статьи.
Это воодушевит меня писать чаще!)

И обязательно "пропустите" это и это!

Вонючие носки -2!

...............Начало можно  и нужно прочитать примерно здесь.
Итак,обещенное продолжение:

"....Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

Я тоже хочу мужа =)

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. ) А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.

Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".))

Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. )

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно )) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное )

)) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" ))))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно))

ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а мрак. Так что аккуратнее дамы.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж))) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. ) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.

.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию))) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала )

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет )) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу )))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами КАк быть?

Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: « Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!!

попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно )......."

Итоги: моё личное мнение,носки проверять на пахучесть  -  дело бесполезное . Пахнуть они начинают достаточно быстро.
А причиной тому не только гряные ноги,безобразный,
вредный образ жизни,но и привычка, сохранившаяся на постсоветском
пространстве - до сих пор покупать обувь на рынках.Её в машинке не постираешь - развалится,а ароматизаторы как правило не спасают.
Поэтому,дорогие мужчины и женьщины,покупайте качественную обувь
в магазинах,стирайте её вместе с носками.....,
а со всём остальным я право не знаю как быть.
Я про !ТАКИЕ!  привычки!

Если говорить обо мне,то у меня есть несколько:
1) после душа в ванной после меня всегда остаются лужи....)
2)иногда я после ванной хожу просто обмотанный в полотенце,
причём спина всегда мокрая.
3)т.к. у меня несколько длинные волосы,выловить их из сеточки
на сливе я часто забываю!(
4)когда совсем нечем заняться,я могу поковырять в носу.
5)могу придти на работу небритым.

Со всем остальным - полный порядок!
В туалете с сигаретой не засыпаю,трусы не прожигаю,
перед зеркалом ничем не трясу,грязное белье не нюхаю)))

Хороших ВАМ и вашим жёнам,девушкам привычек!!!

Не забудьте подписаться на новые статьи.
Это воодушевит меня писать чаще!)

В моей коллекции ещё осталось кое-что очень смешное)!

Вонючие носки -1

На днях мне прислали то,что сначало
вызвало смех....а потом я задумался,
неужели "Это" всё терпят окружающие
меня замужние девушки и женьщины?

Спросите, что же "Это" такое?
Читайте сами,мало не покажется:
(для более конструктивного восприятия,
разбиваю всё "Это" на 2 части!)

".....У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА ))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах ))))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. )) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня ) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…
А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета) Вот ведь чучундра) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер )))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло )))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь )))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать)) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))

)) Да у каждого свои приколы )) Просто мы иногда сами не замечаем ) Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни )))

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."))))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" ))) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться )) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня )) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела ))

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.
где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))
Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ………

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))

А может Вы его редко кормите? ))

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой ))) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад )) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил )) Не помнит ничего ))) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть ))) У него такой вид смешной делается ))) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! )))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... )))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул))) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было)))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... )

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую..."


Продолжение следует.....))))))

Нейтралитет?

Тысячу раз наступал на грабли и тысячу раз убеждался
в правдивости слов:«Не делай добра, не получишь зла».

Это относится и к наёмным рабочим и их руководству.
И стой и с другой стороны эта фраза правило работает
как часы.
Не согласны?
Тогда я вам это докажу.

Когда я набирал на работу продавцов, то руководствовался
интуицией ,опытом работы с людьми и ,скорее, симпатией
к человеку. И в сферу доброжелательности с окружающим
людям, в том числе и сотрудникам, начинаешь интересоваться
не только информацией о выполненной работе ,но и личной
информацией о человеке. В итоге ты приближаешь к себе
человека,он расслабляется и привыкает к тому ,что что-то
ему дозволено больше, чем другим.У человека срывает,
потихоньку,крышу, и он перестаёт работать. В прямом смысле
этого слова.А когда ты начинаешь ему «предъявлять»,он
вылупливает на тебя слезливые глаза, в которых так и
читается: «да как же это...Я хотел как лучше….мы же друзья…
я думал ты понимаешь.. и т.д. и т.п 1000раз». В конце концов,
не сделанная работа и финансовые потери, затем - увольнение.
А, казалось бы, спросил лишний раз «Как дела?».

Теперь немного поменяем составные.
Прихожу я устраиваться на работу.Присматриваюсь,и понимаю,что
Клёвое руководство. Всегда «пожалуйста»,и проблемами твоими
между делом интересуется и зарплату платит,как договорились.
Ты становишься, вроде, своим.
НО! Проходит месяц, два и тебе начинают
постоянно задерживать з\п, рассказывая о своих проблемах.
А комментарии вроде того, что «мы послушали про твои
трудности,терпи наши!»
Обидно понимать,ты,вроде,как свой,работаешь на 200% ,
выкладываешься до последнего…и…
Наступает предел - ты приходишь к неожиданному выводу:
пойти поднимать бунт не пойдёшь - отношения не те,
начнёшь выполнять свои обязанности спустя рукава – начнутся
косые взгляды…а это ещё больше поводов не заплатить тебе!

Начинается превращёние в бесплатного раба, марионетку.

Но выход есть всегда!
В дверь!
Собираешь вещи и уходишь. При этом, чем раньше ,тем лучше.
Но лучше это осознать раньше, нежели одновременно, но поздно.

Вывод :
1. «Не делай добра….» - не работай больше ,чем тебе
платят.Т.е выполни работу на 100% и будь свободен.
И соблюдай нейтралитет в отношениях с тем, кто тебе платит.
И правда будет всегда на твоей стороне.
«У кого правда - тот и сильней»
2. «….не получишь зла». - становясь руководителем,
держи дистанцию в отношениях с сотрудниками. Это всегда
помогает заставить работать сотрудника на 100% и застраховать
себя от неожиданных последствий, особенно на первых взгляд
не очевидных..

В послесловие приведу фразу одного очень хитрожопого
владельца фирмы:
Раб.: - …ты не забывай, что мы находимся в разных
весовых категориях…!Моя зарплата в сравнение
с вашими оборотами..
Владел.: - Не ,ты сильно ошибаешься, у меня такие же
проблемы,как и у тебя, и находимся мы с тобой в одной
весовой категории только у тебя всё исчисляется
тысячами а у меня миллионами….

Больше добавить нечего.

Главное, чтобы стороны одной медали с малых
лет стали тебе видимы, как утренняя роса,
тогда ,став мудрее,ты в нужный момент
повернёшь к себе нужную….
А стороны начищенной золотой монеты блестят
ещё ярче!

А какие у вас на работе были казусы
с руководством\подчинёнными?

На обновленмя можно подписаться Здесь!

Как мы жили

После последних выборов 2 марта нового президента
России выводилась статистика,которая несколько удивила.
Ещё кто-то голосует за коммунистов! Кто-то хочет вернуть
времена СССР, пионеров, ЦК КПСС, такие общепринятые
понятия как комсомол, партия, рабочий, день съезда и
тому подобные???

Видимо коммунисты до сих пор не знают о существовании
таких общедоступных заведений как кинотеатр,
в котором недавно прошёл фильм режиссера
Алексея Балабанова «Груз200»!Или как вариант просвещения:
пиратские DVD 15 в одном. Купил за 100рублей - посмотрела
вся деревня.

Положительных отзывов от молодёжи про «Груз200»я
не слышал.Фразы «…опять про СССР» и недовольные
разочарованные лица после просмотра - понятная вещь.
Новой молодёжи,выросшей на телепузаках, сейлормун,
SPS 1-2,скубиду,доме-2 и цитируемых из уст в уста
шуток из комедии Клаб уже далеко до глубокой острой
двусмысленности ….
До глубоких понятий сокрытых на поверхности…..
Далеко до чувственности!
Теперь для них всё должно быть просто как 2х2,
понятно как советы из Cosmopolitan, легко как новый
вкус Клинского и сигареты ароматного Esse…..
«Живи Легко, Живи Быстро…Умри Молодым, Умри Красиво»

Для тех, кто не успел посмотреть Фильм,обрисую, на
первый взгляд однозначную картину: события происходят
во времена афгана, 2я середина 1984года между деревушкой
под Ленинском и самим Ленинском. Мужского населения
без завязок в военкомате раз два и обчёлся. Везде беспредел,
спирт льётся рекой….Типичный времена СССР. Вероятно,
коммунисты будут ликовать.

Так для кого же этот фильм?

Для тех, кто устал по ТВ смотреть на то, как у нас всё
хорошо сейчас, как было просто замечательно
в восмидесятые и девыностые ,для тех кто уже устал
смотреть на мир вокруг через призму розовых очков
и ещё себе их не «купил».
Для тех, кто любит экспериментальное неоднозначное
русское кино,кто смотрит на первом «Закрытый Показ»
в пятницу вечером,и понимает ,что МЫ ещё живы…

Приятного просмотра!
Детям до 16 лучше не смотреть.

Кстати, в любые времена и при любой системе всегда
были люди, кто без «завязок» могли заработать себе
на хлеб с икрой и домик на побережье.

Смотри внимательно! Жизнь – кино!
Сыграй «СВОЮ» роль!

Навсегда бомж?

…или сколько нужно заплатить за ипотеку?–вопрос,
на который никогда не искал ответ.Но время идёт, начинаешь
уставать от съёмного жилья, от постоянных переездов, мелких
ремонтов не в своей квартире,а главное–от ежемесячной оплаты
за не принадлежащие тебе стены!

Вообще, со своим укромный местом в родительском доме
мне не везло с детства Я постоянно жил ,ожидая переезда
из одной квартиры в другую При чём жилплощадь была своя
и весьма не маленькая Но постоянные ремонты,обмены,опять
ремонты, переезды, опять ремонты отложили определённый
отпечаток на поведении:
1.В любой момент могу запросто собраться и уехать.и надолго.
2.Практически всё ,что нужно для ремонта жилья я знаю поимённо,
знаю ,что купить,где и как поставить,прибить,приклеить.
Нет,я не золушка «золотые ручки»,-побочное следствие
рем.процессов своей жил.площади.Хотя в этом тоже есть свой«+»:
с детства мне всегда было интересно, как всё устроено изнутри,
как всё работает.
Этот блог,кстати,я тоже завёл ради самого процесса.
Интересно,как всё устроено!

Так как же устроена Ипотека для нас «смертный»?!
Итак,ипотека – кредитный заём в банке на покупку жилья
с N% ставкой на весь срок кредитования(как правило).

Теперь подсчитаем, сколько нужно зарабатывать в месяц,
чтобы хватило в течении 5 лет без особого напряга
платить за ипотеку? По умолчанию авто я себе уже купил.
Хотя,с учётом московских пробок и ср.скорости 15км\час,
необходимость в нём медленно угасает.

Недвижимость будем покупать в Москве,
предположим,3х комнатную квартиру в уже построенной
и заселённой новостройке с улучшенной планировкой в районе
между садовым кольцом и МКАД.
Если хорошо поискать, поспрашивать, да ещё и подумать,
то 3х комнатную квартиру общей площадью около 130м^2
можно найти за ~ 600000Евро.

К сведенью, в USA за такие деньги можно купить свой дом
на побережье океана,да и с площадью сравнительно большей
выше предложенной.
Но к америкосам не поеду. Задорнов рулит!

Итак:600 000евро*35р.(средний курс)=аж 21 000 000 рублей.
Ого,уже миллионер!)
Теперь эту же сумму увеличим на 15%(12%+3% издержки
на оформление бумажек,открытие расчетного счёта,
обслуживание и т.д и т.п.,короче,за что снять
и добавить они найдут!
Бизнес есть бизнес) .
Итого получаем=24 150 000 рублей.–Должок банку!
Прилично!!!

Теперь посчитаем месяцы за 5 лет.Посчитали?Правильно!60.
А теперь наш должок делим на месяцы=402500руб~=11500Евро!
И это только на кредит!!!!

Итог:Мне нужно зарабатывать минимум 20000евро,чтобы 60% отдавать
за квартиру следующие 5 лет,а остальное-на семью и себя любимого!
У меня есть ещё немного времени, чтобы почесаться и достичь
нужного уровня!
Тем более,что Медведев с Путиным пообещали к 2010 году % ставку
на ипотеку опустить до уровня 7-8%!!!!
Поэтому половину буду собирать уже сейчас!

Если американский обвал рынка недвижимости не настигнет нас
в ближайшие 2-3 года,всех читателей приглашу на новоселье!

За пацана отвечаю!
Не переключайтесь после рекламы!

Где бы я хотел побывать

Эстафету принял от Мандадай & Дмитрий Донченко

После отъезда из Ташкента,меня постоянно преследует
навязчивая мысль: хочу опять на Чёрный водопад !
Чёрный водопад находится в горах Чимган в аксайском ущелье
на высоте около 3000 тыс.км над уровнем моря.(респ.Узбекистан)

Загадка этого чуда природы проста, как и всё удивительное
в этом мире. Но суть в том, что ты поднимаешься около 6 часов
по зыбким камням покалено в ледяной воде, затем по снегу, притом ,
что над головой 40градусная жара ,чтобы увидеть огромную скалу
абсолютно чёрного цвета, с которой падают тонны ледяной воды.
Незабываемое зрелище!

Чёрный водопад – конец аксайского ущелья ,каменная стена, на
которую без специального снаряжения подняться невозможно,
- начало горной реки аксай , которая весной смывает мосты и дороги,
и несёт тонны камней и глины вплоть до Чарвакского водохранилища.
Страшное и завораживающее зрелище.

При первой же возможности доберусь до чёрной скалы,чтобы
в очередной раз доказать себе,что ради этих минут стоит жить!
Привезу огромное количество фоток,чтобы люди узнали,что
кроме заезженной Эйфелевой Башни и пирамид в Турции
есть ещё удивительные сокровища…

Кстати, на Мраморной реке и горе Кызылджар никто не был?:)
_________________________________________________________
Я играю в Blogowar.ru, чего и вам советую.

С празничком!

Ну что, мальчики, юноши, мужики и дедушки,
сегодня ,типа, наш день…?

Поздравлю от себя тех, кто служил в горячих точках,
кто каждых день рискует жизнью, ветеранов и тех,
кто сегодня не бухает, а пашет ради своих родных ,жён
и детей !С праздником, защитники!

А те ,кто ни к одной из вышеперечисленных групп
себя отнести никоем образом не может, идите нах.. от сюда.
Идите бухать, страдать х..й и впустую тратить время .

Для всех у кого сегодня праздник :
…строки из моей коллекции, потешьте своё эго:
...кстати,дорогие дамы,потешьте и вы своё эго, 8 марта
   таких подарков не будет!

1. Красивую женщину можно целовать без конца и
ни разу не попасть в одно и тоже место.
2. Женщина – это человеческое существо ,которое одевается,
болтает и раздевается.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и
озабоченная мать.
4. Мужчины ,которые относятся к женщинам с наибольшим
почтением ,редко пользуются у них наибольшим успехом.
5. Из двух зол выбирай более смазливое.
6. Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.
7. Всегда говори женщине ,что она не такая как другие, если
хочешь получить от неё то же ,что от других.
8. Для женщины первый поцелуй – конец начала,
для мужчины – начало конца.
9. Пессимист утверждает ,что все женщины шлюхи,
а оптимист на это надеется.
10. Нимфоманка: женщина ,которая вечером желает заняться
любовью, хотя утром сделала причёску.
11. Я приду к тебе в номер в 5 вечера. Если я опоздаю,
начинай без меня.
12. Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется,
это требует большего усилия воображения.
13. Мужья ,как правило , хороши в постели , когда изменяют женам.
14. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
15. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных
извращений.
16. Если у тебя нет женщины, значит , у кого-то их две.
17. Одно неосторожное движение ,и вы – отец.
18. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал,
он бы сделал его руки короче.
19. Хорошим девушкам рады на небесах,
плохим девушкам - где угодно.
20. Всё же мне жалко ,что я не мужчина,
а то бы я в 10 раз больше шлялась.
21. Девушке нужен некоторый опыт,
чтобы целоваться как начинающая.
22. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно
- это делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
23. Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным,
простым и приятным методом воспроизводства человечества
всегда будет метод тыка.
24. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
25. Пустота высасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
26. В Библии содержится 6 предостережений адресованных
гомосексуалистам ,и 362 предостережения, адресованных гетеросексуалам
Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми
нужно лучше присматривать.

А кому сегодня очень весело и кто ещё не осуществил
американскую мечту, но продолжает к ней идти, обязательно
смотреть….

Astalavista, baby!
______________________________________________________
А вчера нашёл страничку для тех, кто хочет не только
прикоснутся к шоубизнесу,но и залезть в него по самое
неболуйся! (видимо тоже любители пазлов=) )

Вопрос-ответ от NONAME.

Некоторое время назад мне мой читатель прислал
вопросы,на которые я решил ответить публично!
Почему так? Вопросы несколько необычные.
На такие темы в оффлайн не часто поговоришь!
Итак:

....Я ощущаю потребность в информации по следующим
направлениям:
1. Тема “Сказания, мифы, легенды” 
А) На данный момент мне бы хотелось больше узнать
о Баскских и Каталонских сказаниях.
К сожалению, на эту тему мне ничего не известно.
Вероятно,более подробную информацию можно найти
в британской библиотеке,где хранятся все книги ,включая
исторические, начиная с времён Иисуса. Версия для Интернета
должна быть. Хотя я сомневаюсь, что вся инф-я,хранящаяся в
архивах,выложена в сеть в электронном виде!

Б) Ощущаю полное непонимание Индийских сказаний.
На мой взгляд, индийская культура – не совсем восток,
в привычном для нас понимании. Чтобы начать её понимать,
нужно к ней прикоснуться,в прямом смысле этого слова.

В) Чайная церемония присутствует в большой части стран
востока (Узбекистан, Китай, Япония), а Индии почему-то нет.
Хотя чай выращивают. В чём может быть фикус?
Мне известно  из истории востока,что чай и чайная церемония
распространилась на востоке благодаря Китаю. Но было два пути из
Европы на Восток. Один заканчивался в Китае, а другой  - шёл через
средиземноморские страны в Индию. Видимо в Индии вместо чая было
и есть что-то другое. Вот чай и не прижился.

Г) Чем глубже на восток, тем сложнее понять как
название сказки соотносится с текстом. Это так,
или я ещё пока слишком глуп?
"Глуп лишь тот, кто считает себя мудрецом!"
Очень редко те, кто переводят восточные сказки ,являются
востоковедами.Для того чтобы переводить, нужно понимать
культуру и смысл изречения. Восточные языки такие же
двусмысленные как и русский. Но отличие в том, что грань
двусмысленности очень очень тонкая.
Если вы прочтёте сказки Хаджи Насреддина на русском – вы
ничего не поймёте!Скажете: «Какие же они тупые!»
А если прочесть на узбекском языке со словарём – уловите некую
тонкую грань мудрейших слов.
Так и с названиями сказок и сказаний, так и с их текстами!


2. Тема “Общество и совместное существование” 
А) Когда мне было 8-9 лет я всеми силами старался
показать свои знания и у меня Сейчас – нет Но
наблюдаю такую картину – человек либо болтает и
получает высокую зарплату, либо работает Очень
сильно неприятно находится рядом с болтунами.
Свой бизнес начать нет вообще никакой возможности,
да и мне интересней было бы работать на сюзерена
(как и положено самураю). Какие есть пути развития?

..если брать болтунов – то они бывают двух видов:
Первые – комплекс неполноценности, который скрывается за
маской болтуна. Надо же чем-то обращать на себя внимание.
Когда им говоришь :«Когда же ты заткнешься?!», они обычно
отвечают:«А я что? А я ничего!»,и дальше продолжают болтать,
только уже себе под нос.
Вторые – профессиональные болтуны. Например, Тина Канделаки.
Она сделала себе отличную карьеру. Пришла из князи в грязи.
Теперь получает за своё профессиональное умение болтать бешеные
деньги. Низкий поклон, Тина! Ещё увидимся!

Про сюзерена: разберу –ка я слова по отдельности!
«Свой бизнес начать нет вообще никакой возможности,
да и мне интересней было бы…» - извините, почтеннейший, но чтобы
говорить«да и мне интересней было бы» - надо сначала свой бизнес
открыть!А про возможности мне рассказывать не надо. Чтобы что-то
открыть большое - нужно научиться управляться с малым. Займи
завтра у друзей 3000руб.Именно займи. Не на свои! Купи цветов на
оптовике, и езжай на вокзал или в любое проходное место, хоть в
переход в метро. И попробуй продать их с наваром хоть в 10%.
Потом в 20% ,затем в 100%! И вот когда у тебя это получится, считай,
что твой путь развития начался! В качестве сюзерена тоже.
Чтобы научиться управляться с чужим добром, научись управляться со своим !
Чичваркин в начале своей карьеры водку палёную в 2 раза
дороже продавал!
Сейчас миллиардер!

Б) Часто слова и действия очень сильно расходятся.
На том построен Адвентизм. И тем отличается
современный Ислам. Человек от других требует много,
сам не в состоянии выдержать и малого.
Где возможно найти интересных людей и интересную
работу?
Современный Ислам нечем не отличается от несовременного!
Любая религия – сетевой маркетинг.Для чего придумали
религию – помнишь?Для объединения людей и выполнения
одной поставленной задачи.Чем секта отличается от религиозного
направления?Масштабами! Если завтра веру Иеговы примет
вся Африка поголовно, ты думаешь ,её не признают религией?
Признают. Так же как признавали всеостальные…..
А у современного Ислама – современные методы.
Ты что думаешь ,1000 лет назад не было талибов и моджахедов?!
Были – «башмачники», тупые и управляемые.Надоело хану
работать – создал Ислам. Придумал себе Иисуса .И вперед воевать
с соседями!Поздний пример : всем известный Амир Тимур.
Ты думаешь,что он завоеватель?И учёный? Он башмачник!
Ему просто повезло,как Алсу с папой, его имя пропиарили вовремя
его знакомые ханы. Написали интересные книжки про его походы
и исследования в области астрономии и т.д.! А теперь он ещё и
символ Узбекистана!Ты в его музей съезди и попробуй попади.
Он всегда закрыт. Потому, что никому не хочется смотреть на дешёвый
старый чапан и кальчугу ,которые совсем не его. Правда есть одна
крутая вещь, но она к истории не имеет никакого отношения,- люстра,
свисающаяс купола до первого этажа. Вот тебе и современный ислам и
новая история, и новый MLM.
Интересных людей и интересную работу можно найти там, где тебе
хорошо, там где твоя среда интересов пересекается с интересами других!

3. Тема паранормального 
А) На сколько соответствует действительно мысль,
о том что надсознание, способно управлять мозгом,
как генератором торсионных полей?
Ой, что-то я ничего не понял. Если автор мне объяснит на
человеческом языке,что о имел ввиду, то я отвечу ! Обещаю!

Б) Есть ли какое-то объяснение тому, что аура человека
заменяется на чужую,если человек олицетворяет себя с другим существом?
Во-первых: доказать, что аура человека заменяется на чужую доказать
очень сложно.Но то,что человек может изменить численные показатели
ауры на столько,что она будет почти совпадать по показателям с аурой
другого существа вполне возможно.Объяснение этому есть – свои
возможности человек использует лишь на 10-15%.У некоторых этот
показатель выше! Порой этого достаточно ,чтобы менять ауру,
подключаться к пространству другого волнового измерения!

В) Возможен ли доступ сознания к (своего рода)
“Чёрное библиотеке”, где находится всё знание/опыт?
Конечно. Явные пример Эйнштейн, Менделеев, да вообще всё
ученые,что делали открытия , которым находили применения
только через 100 – 200 лет.

Г) На сколько сильно влияние на человек предметов с
“отравленной” аурой?
На сколько сильно заряжен предмет .

Д) Заметил странную вещь – у человека, ни с того ни с
сего обратившийся к какой-либо вере, мозг начинает
работать в несколько раз лучше. Это случайность?
Ты что эксперименты проводил? Вера, если это религия, - это пич.
От слова «Спичь»,что на анг. означает речь. В МЛМ это то, на что
подсаживают людей!А эффект быстрой работы мозга обуславливается
тем, что мозг у человека начинает работать по установке.

Вот пожалуй и всё. Всё вопросы,возражения и критику
в коменты!

GAME OVER 2

GAME OVER 2 - Лебедев работает на оборону WEB2
тем и объясняется его пофигизм на внешние ресурсы
скоро начнётся новая волна репресий на интелектуальную
собственность приведёт к плачёвным результатам
ЧЕловек живёт с мыслью о том,что всё будет хорошо!
Но мир, в любом его проявлении, - чаша весов.
Если тебе сейчас очень круто - значит кому-то очень хреново....

Так и в кино:
1)Профессионал

2)Последние дни

3)Матрица

4)Адреналин

5)Сладкий ноябрь

6)Голубая бездна

7)Море внутри

8)Лицо со шрамом

9)Кокаин

10)Спасти рядового райна

Мораль поста: если тебе сейчас хорошо как никогда
- насладись этим моментом пополной,будет что вспомнить
в грустную минуту.

Но после просмотра хотя бы одного из 10 фильмов,желание
радоваться как-то пропадает.

"Поршивая сегодня погода,Сэр!"
___________________________________________
Для читателей моего блога пара вопросов :
1)Какой фильм с UNHAPPYEND вам больше всего запомнился?
2)Ваше мнение по-поводу вышеперечисленных?

Совсем забыл добавить к списку всем известных
"Бригада" и "Бумер".

"Бумер 2" уже сняли,как же изврарятся над "Бригада 2"?
Если уж HOLLYWOOD не всегда может нас порадовать
сиквелами,триквелами и ...как там дальше я не помню,
которые на порядок лучше чем первая часть,
то РОСкинематографу нужно снимать и снимать,
повышая кваллификацию.
А "Бригада 2" пусть снимают наши дети!

GAME OVER

GAME OVER - Лебедев работает на оборону WEB2
тем и объясняется его пофигизм на внешние ресурсы
скоро начнётся новая волна репресий на интелектуальную
собственность приведёт к плачёвным результатам

                           GAME OVER
                           
                           GAME OVE.
                        
                           GAME OV..

                           GAME O...

                           GAME ....

                           GAM.

                           GA..

                           G...

                           .... ....
____________________________
                       
                          ВСЁ!

Cо вкусом...

Лебедев  - Web-design 21 века
Журналистское расследование - как всё начиналось

C приходом 21века очень многое изменилось.
Изменилась и еда! Понятие «вкусная полезная еда»!

Я приехал в Москву более 4лет назад.
И больше всего меня поразило отсутствие полезных
продуктов! Всё в красочных пачках ,пакетах ,упаковках,
но какое-то пресное и безжизненное!
Здесь даже нет нормально вызревших фруктов и овощей!
А чтобы покупать более-менее полезную пищу нужно
около $3000!И это не преувеличение. Интересно, сколько
жителей Москвы могут такое себе позволить….?

А что же едят все остальные?
Замороженные овощные смеси,куры-гриль напичканные химией,
шаурму из собачатины, пельмени с соей, кефир, ряженку, молоко,
сделанные из той же сои!Это ж надо!Молочные продукты
растительного происхождения! Хлеб, который на 2ой день
начинает гнить на глазах!Фруктовые соки ,сделанные по принципу
«Просто добавь воды»!Наверняка ,многие помнят времена
Yuppi и Zuko!Про варёно-копчёную колбасу ,сосиски с сардельками
хочется просто молчать – голая соя!

А растворимый кофе, чай в пакетиках, все возможные maggi-дошираки –
xимия на 95% !
Родина – роди меня обратно! Верните СССP!

17 лет я прожил в Ташкенте, где 9 месяцев в году можно спокойно
кушать спелые овощи и фрукты.А 90% жителей столицы оказывается
даже никогда не видели и не пробовали вызревшие помидоры и
огурцы.Не знают, что арбуз должен быть красный и сладкий ,
дыня – ароматной,персики мягкие, слива – нежной и мясистой,
а мякоть у спелого яблока – жёлтая! А также никогда не пробовали
настоящий восточный хлеб, самсу ,шашлык, и ,конечно же, плов ,
в котором, кроме рисаи морковки есть ещё и мясо, и около десяти
различных ингредиентов!

А чем нас кормят Фаст-фуды и рестораны – отдельная история!

Вот такой пищевой маркетинг, ничем не отличающийся от политики
и рекламы в целом, где под одним «натуральным»понятием скрывается
с десяток химзаминителей!Мы в 21 веке и словосочетание
«со вкусом чего-либо»прочно основалось в нашим умах.
Теперь жвачка со вкусом черники,йогурт со вкусом малины,каша со
вкусом банана,пельмени со вкусом мяса,политика и реклама со вкусом
правды!Остаётся только всё это намазать майонезом со вкусом оливок
и проглотить!

Приятного вам аппетита, однако!

Зарабатывайте деньги, нам ещё растить наших детей!
__________________________________________________
А в дополнение, зайдите к Dino! У него тоже очень вкусно!
Ваши деньги,ваше золото!

Заметки натуралиста.

Медведев и Лебедев, как они похожи,
Найди 5 отличий и получи бонус!

Пользуясь случаем ,привет блогу «Dino Spomoni»!!!

Сколько людей, столько мнений.
Но истина всегда где-то рядом! К чему это я?

Талантливый автор отличается бездарности ,
как музыкальный критик Артемий Троицкий от всяких
там Робских ,Собчаков! Интересный блог отличается от
«записок футболиста» качеством постов и числом его
постоянных читателей! Также как талантливый ,
харизматичный артист отличается от фабричных однодневок!

Смотришь творения западных исполнителей: Timbaland ‘а,
Puff Daddy, Jennifer Lopez, Christina Aguilera…etc, и сколько
я бы их ни слушал, ни смотрел – меня всегда завораживают их
работы!Даже если я не понимаю смысл произведения или
не знаком с творчеством.

Также и с постами! Даже если ты «не в теме» SEO, линкбайтинга и т.д,
ты всегда прочитаешь пост до конца и обязательно найдёшь для себя
полезные строки и обязательно задумаешься!

Некоторым образом я связан с исполнителями современной
поп-музыки.По прошествии времени российских исполнителей
начал отличать от западных по первым 3 нотам и 5 кадрам
их «видеотворений».Отличие от западных – полное отсутствие
харизмы и своего собственного «Я»…во всём.В блогосфере любой 
тематики прослеживается та же тенденция!
По трём абзацам отличаешь блог ВасиПупкина от Коперников.
Даже на дизайн и архив смотреть не нужно! Наберётся не многим
более 20 блогеров\исполнителей которые когда бы не появились
на сцене\ выпустили новый пост, гарантированно завладеют твоим
вниманием, откроют неизведанное ,научат мыслить под другим
углом!

Конечно, с монстрами нашей эстрады известных блоггеров сравнивать
не буду, дабы не объявлять войну всем и каждому!

Но пару заметок всё-таки сделаю про тех,
кто растёт прямо на глазах:

Dino Spomoni – человек с большим багажом знаний,
расставаться с которым он явно не спешит. Читая между
строк, можно почерпнуть много всего познавательного.
Последнее время стал писать в разы чаще, что не может
не радовать!
Женя Кузьмин – свой соцподход ко всем вопросам.
Иногда читаешь - аж голова отдыхает! Женя ,дерзай!
Главное – не останавливайся!Ещё раз с Новосельем!
SGerr's blog – занятно прочитать архив, особенно
интервью с Интервью с GodFather'ом .Только вот зачем
создавать 3 блога под разную тематику?....

Мораль поста проста – не трать время, читая лабуду однодневок,
время трать на «Топ» ,чтоб не смыл тебя потоп,под названьем 
русский поп!

Фото из личного архива.Когда смотрю - плакать хочется!
Неужели мы настолько бездарны?
______________________________________________
Юлия Журавлева, тебе отдельный "ПРИВЕТ"!
ВСЕМ читать: Когда сотрудник становится неудобным

Контакт на уровне волны!

В прошлом посте я говорил о «правильном» контакте
с незнакомцем. По заявкам читателей раскрою смысл
заметки более подробно!

Но для начала вернёмся к теории(своими словами):

Вербальное общение, в нашем случае, - это грамотная речь,
наши мысли, которые мы выражаем с помощью слов.

Невербальное общение – язык жестов, эмоций, интонации,
в некотором смысле, интуиции.

При первом личном знакомстве с человеком(не важно, мужчина
это или женщина), мы всегда переживаем определённый стресс,
перегрузку, особенно в начале нашего жизненного пути.
Во время нарастания нашего переживания в мозгу активизируются
все нервные рецепторы, отвечающие за вербальное и невербальное
общение. Причина этому – врождённый инстинкт самосохранения,
который всю нашу сознательную жизнь «отдыхает», иначе говоря,
ищет, чем бы заняться!
Инстинкт самосохранения – наш главный помощник!
Мы всю окружающую нас информацию начинаем воспринимать
более остро, вырабатывается адреналин! Обожаю это ощущение!

Вернёмся к вопросу: как в нашей ситуации показать интонацией
«Вы», когда нужно сказать «Ты»?

При личном знакомстве:
При визуальном контакте первые 2-5 сек. мозг делает анализ
субъекта, основываясь на жизненном опыте, и выдаёт информацию
в виде ощущения, интуитивного восприятия.
Вот на эту информацию я и полагаюсь!
Если человек вызывает положительный интерес, уважение или
нейтральные ощущения, я приветствую на более низких тонах,
чётко произношу имя, подразумевая под именем местоимение
«Вы» и делая на нем акцент, крепко жму руку.
Если человек вызывает отрицательные впечатлении – делаю
то же самое, но руку жму не крепко, тем самым подвешивая
вопрос о дальнейшем сотрудничестве! По ходу дальнейшего
разговора всё встаёт на свои места!
На то нам и дана интуиция! В первые секунды надо доверять
только ей – она всегда выведет!
И будьте честны со своей интуицией…..

Пример для сравнения: если вы своего друга(ровесника)
начнёте называть по имени отчеству, то в голосе никакого
«Вы» звучать не будет. А если вспомнить директора школы,
помните сколько эмоций (у кого-то страха) вызывало
имя «Елена Борисовна»? Вспомнили?
Вот именно с такими ,похожими эмоциями и нужно
произносить «Игорь» ,чтобы звучало «Игорь Борисович».

При личном знакомстве с женщиной:
Всё также как при знакомстве с мужчиной!Только не забудьте
представить,что вы на первом свидании! Это очень помогает
установить контакт. Хотя у женщин на лице в первые пару
секунд всё и так на лице и в глазах написано!
(Оценивают породистость самца, даже если ей за 60!)

При разговоре по телефону – полагайтесь на тон голоса,
настроение собеседника и интуицию!
Пол значения не имеет!


Заметка:
Для того чтобы изначально добиться максимально возможных
результатов нужно постараться узнать две вещи: номер мобильного
телефона и имя!А если вдруг будущий начальник или коллега
спросит, откуда вы узнали номер мобильника, то придумайте либо
секретаршу либо несуществующего человека! Это отвлекает вашего
собеседника пока он гадает, кто дал телефон, и увеличивают ваши
шансы добиться положительного исхода дела!

Всё! Больше умничать нет сил!
Если есть вопросы, пишите в коменты!

Начало темы можно прочитать в посте «Есть Контакт!»

ВСЯ ПРАВДА О WEBдизайне – Правильные уроки дизайнерского
мастерства от студии Лебедева научат первым шагам всех
желающих овладеть этой интересной и увлекательной профессией
которая даст толчок для развития Вас как личности и откроет все
двери виртуальных технологий.
__________________________________________________
Забери своё золото!

Контакт! Есть КОНТАКТ!

ВСЯ ПРАВДА О WEBдизайне – Правильные уроки дизайнерского
мастерства от студии Лебедева научат первым шагам всех
желающих овладеть этой интересной и увлекательной профессией
которая даст толчок для развития Вас как личности и откроет все
двери виртуальных технологий.

Сегодня почитал занятную статью у Dino.
И решил поделиться мыслями на тему: как себя вести
при первом знакомстве!Нет, не с девушкой!
А с незнакомым тебе человеком!
Про девушек я как-нибудь напишу, но в другой раз!

Итак:
Когда попадаешь в новый коллектив, в компанию
незнакомых людей, либо когда знакомство происходит по
телефону, зачастую возникает вопрос «Как обратится к
незнакомцу(ке)»? На «Вы» или на «Ты»?

Для себя я выработал несколько правил, которые
я успешно проверяю на практике каждый день!

При звонке незнакомцу главное знать имя!
Если у вас есть информация, что его зовут,
например, Игорь Петрович, то:
- Добрый День, Игорь!
- Меня зовут так-то, и далее гнёте
свою тему.
Не забывайте представится! Это очень важно!
Не знаете имя – говорите то же самое!
Главное внятно и уверенно!
И наплевать, что он, к примеру, владелец Газпрома или Лукоил!
Вы его не видите, он вас не видит!

Если знакомство происходит лично, то приветствуйте
нейтрально : без «Вы»,«Вам» …Добрый день(утро, вечер),имя.
В случае в мужчиной – обязательно пожимаете руку.
Даже если он на это не настроен! Правила рукопожатия
рассказывать не буду! Уже не маленькие!

Заметка: если для вас так важно показать, что вы человека
уважаете, цените или много о нем наслышаны, то
всё это можно показать интонацией (невербально)!
Если не уверены ,что у вас получится выразить сиё отношение,
потренируйтесь вечерок другой перед зеркалом.
Всё обязательно получится!

А если вы попали в компанию (среду) незнакомых
вам людей, где все обращаются друг другу на «Вы»,
то в таком случае придётся знакомиться и обращаться
тоже на «Вы»! Т.к. если вы нарушите это правило,то это
воспримут как неуважение ко всему коллективу в целом!
Хотя наткнуться на таких людей – это надо постараться.

В заключение: несмотря на то, что мне не много лет,
я вывел для себя некую важную истину:

За годы жизни мы сталкиваемся с большим кол-вом
людей. Мы все равны, как говорится, все под богом
ходим. Поэтому изначально мы все друг другу - «Ты».
А это «ВЫ» ко всем и каждому – себе дороже!
«ВЫ» для меня - это проявление уважения! А как можно
уважать незнакомого тебе человека?За что? За то, что видишь
его впервые? Или за то, что ему больше чем вам лет?
Не за что!

Будь-то человек старше меня хоть на 50 лет, всё равно «Ты»!
Я видел сотни «старичков», которые всем делают
замечания, когда им тыкают. Но 90% из них размышляют на
уровне 5класса и ещё всех пытаются научить жить,
ссылаясь на свой возраст!

Мораль: незнакомый человек – на «Ты».
К человеку, которого уважаешь – на «Вы».
И всё! Никаких раздумий на тему: он же начальник,
она - крутой бизнесмен. Между прочим, в английском языке,
самом демократичном и распространённом языке на этой плане,
нет слова «ВЫ», есть слово «YOU» - ты!
Поэтому «Ты» и только «Ты»!

А что «ТЫ» думаешь об этом?
________________________________________
Понравился пост, прочитай весь архив в ленте

Сделал деньги, меняй на золото!

Великий русский…

Я всегда думал, что люди учатся в школе,чтобы их
понимали! Два слова связать - дело не хитрое!
Особенно в ларьке ,когда на опохмел в очереди стоишь.

Но когда читаешь ТАКОЕ :

Я никагда не думал што стирецу такой как ти
кукулка ти оцин добрий хароший кирасивий
жалка што я ни такой как ти унас разни жиз
утибйа пыпастой уминя в…..й пурашу болши
ашибыг не делай я рад што уминя на жизни
дыва замицатилни девушки йес адна сесдыра
адна дуруг и надейус што ета на фисо майу
жизми астанитса..кукулка майа пастарайса
ни ацом ни думат фисо будут харашо абишайу
ну фисо уминя палици балфт кунопку нажад
кукулка майа болши нициа..

…невольно понимаешь, что нечто подобное видишь
в Интернете чуть ли не на каждом шагу: на форумах,
в комментариях, в сообщениях по аське…..

Ну кто вам сказал,что писать с 10ю ошибками
в слове без знаков препинания это нормально?

Кто?

Везде пишут так, и я также буду?

А в резюме тоже нечто подобное пишите?

Такие слова как грамматика, орфография,
пунктуация напрочь забыты после получения
аттестата?

Тогда вам дорога только в …!

Это относится и к ВАМ, мои уважаемые подписчики!
Если кто-то из вас пишет также,а я это вычислю,
то нафиг мне сдались такие читатели!!!

Лучше сразу отписывайтесь! Не позорьте!

Ну скажите мне кто Вас учил писать такие слова:
ПреВед , непувериш, приколнуу, покедава,
мотароллир , ашипка и т.д. ?

Уф..!Вроде полегчало!

Великий русский язык – один из самых сложных
языков мира! Он ваш родной! Так уважайте его так,
как уважаете ваших родителей, близких, друзей!
А не можете писать грамотно, так лучше не пишите
вообще!

Образ собеседника в сети строится из символов,
как портрет из маленьких чёрточек! Не хотите
«рисовать» - не трогайте клавиатуру!
___________________________________________
Прочтите на досуге, научитесь рисовать

А после можно пойти и заработать…)

Кролику нужна морковка