Я - твоя клиента!

Менеджеры, работающие со своими клиентами
в отделениях банков часто слышат такую
несуразицу,что задумываешься о том,насколько
у нас недообразованное общество.Не в смысле
образования,а всмысле недороста сознания до
банковского предложения услуг....

Короче вот - реальные диалоги очевидцев:

"Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке."

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк.
И вот решил вернуть деньги.
Как мне теперь это сделать?"

Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
- ......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее
переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал
оператор Антон, с довольно приятным голосом.
Так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
- Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

-Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите
со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чем он.)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк
предоставляет кредит гражданам женского пола,
то с 21 года, они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко! ! !

Клиент: - У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент : - Девушка , я облил паспорт яицами,
но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону.
Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,
не выдерживает и говорит громко и гневно:
"Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???! ! ! ! "

Оператор (к стойке подходят трое) :
- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей?
можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать...
Пришедшие в один голос:
- Спасибо! ... и дружно уходят.

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

Звонит клиентка нервная, ругается матом,
все время что-то у нее падает, перебивает, злая.
Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"! ! !

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня
не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда
находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал
сотрудникам расправой, сообщил, что работает в
ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный,
немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает
к сотруднику и кричит : "...девушка.. ну вы
там .. эта.. там найдите меня! ! ! ! !
Сотрудник: прячтесь...

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила,
а мне кто-то звонит и говорит,
что он ещё есть! ! ! "

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата....
А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту,
прошу позвать клиента к телефону.
К: Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,
он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент - Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу,
а я только хотел активировать карту...

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в
связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин
подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета"
крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка! ! ! Я уже третий день звоню! ! !
Не могу ни с оператором! ! ! Ни с кем! ! !

Девушка стажер, только что прочитала Маразмы
наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает).
Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил,
а уменя ничего не получилось! Ну это как его?!
Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили!
Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
Помогите, а???

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику, Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или
другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга
лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там
меня по телевизору.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший,
но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю,
может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине.
А что теперь делать не знаю…"

.............................................................................

И после этого "мы" кричим,что нас обманывают банки!
Да как же ВАС не обманывать.....
__________________
Не забудьте подписаться на новые статьи.
Это воодушевит меня писать чаще!)

И обязательно загляните сюда
=> вонючий носок раз+вонючий носок два